Одиночество или уединение?


Как пережить время после развода, когда трудно остаться наедине с собой? Как научиться преодолевать негативные мысли и заставить время работать на себя? В этом материале ответы на вопросы читателей о том, как перестать бояться одиночества после развода и как работать с кашей негатива в голове.
Стратегия и тактика. Кто главнокомандующий в вашей жизни?



Почему мои мечты не реализуются?

Почему у меня не получается достигать того, чего я хочу?

Почему мои идеи не находят воплощения?

Почему мои цели так и остаются недостигнутыми?

Почему я не имею то, что хочу?

Эти и похожие вопросы часто задаются людьми, которые искренне хотят многое поменять в своей жизни, но все их порывы и благие начинания так и не находят завершения.

Если попробовать ответить на все приведенные «почему», ответ будет коротким: «Нет системы, есть сиюминутный порыв».
Но наша задача не разбираться в бесконечных «почему» (потому что это неправильный вопрос), а дать ответ на вопрос: «как достигать?»

Начнем по порядку.

Многих ошибок удалось бы избежать, если научиться одной несложной вещи – видеть немного дальше своего носа или иметь глобальное видение ситуации. Когда мы видим проблему локально, мы не можем ее оценить объективно. Проблема – это разрыв между реальностью и нашими ожиданиями или нашим желанием. Чем больше разрыв, тем больше ходов нужно совершить, для решения. А это уже стратегия.
Стратегия – не ужасное слово из школьных учебников истории и не незнакомый термин дисциплины «Военное дело». Хотя выражение: "Мы проиграли битву, но не проиграли войну", принадлежащее или присвоенное талантливому военачальнику М. И. Кутозову, очень хорошо демонстрирует, что такое стратегия.

Мы будем понимать под стратегией общую концепцию того, как достигаются цели, решаются проблемы и используются имеющиеся ресурсы.
Стратегия вырастает из глобального видения ситуации и прорисовывает в нашем сознании конкретные шаги по решению проблемы. Если речь идет не о желании съесть мороженное (здесь можно обойтись без стратегии), а о достижении значимых жизненных результатов, полученных собственными усилиями, то наличие стратегии сильно упрощает поставленную задачу.

Как построить добрые отношения со свекровью?



Начнем с детства. В детстве любого мужчины его первой и самой важной женщиной является его мать. Будучи маленьким, он привязан к ней первые годы своей жизни. Природой матери дана абсолютная власть над ребенком. Сначала она является целым миром для малыша, постепенно выводя его в мир через свои внутренние установки и убеждения. Самая сильная связь ребенка с матерью в возрасте до трех лет. С момента, когда мальчик произносит свои первые: «Я сам», связь с мамой слегка ослабевает, но сохраняется еще очень прочной вплоть до подросткого возраста. По мере взросления ребенок периодически будет делать попытки выйти из-под маминого влияния, становиться самостоятельнее. Я очень хорошо помню, как мой старший сын в шестилетнем возрасте вдруг забрал свою ладошку из моей руки (до этого я держала его за руку, когда мы шли в детский сад), и мы оба понимали, что это осознанное действие – немое заявление ребенка: «Теперь я буду идти сам без твоей поддержки. Я справлюсь».

Если мама – самодостаточная личность, она «отпускает» ребенка в мир. Но если нет – она неосознанно будет стараться «удержать» его рядом с собой, не давая сыну свободы и решая за него!

Ею подсознательно руководит желание быть нужной и востребованной хотя бы сыну, потому что в других сферах своей жизни, женщина чувствует себя нереализованной
.
Как построить добрые отношения с бывшим?



После развода женщина очень часто пребывает в состоянии полной отвлеченности от реальной жизни. Проявляется это состояние в том, что все, что происходит, отодвигается сознательно на второй план. Самым главным становятся поиски причин развода, попытки разными способами участвовать в жизни бывшего мужа. Время сильных эмоциональных переживаний всегда индивидуально. Но для каждой женщины это время перехода из состояния неготовности к разводу в состояние готовности. В это время события вписываются в следующий характерный сценарий.

Первая фаза – «неверие в происходящее».

Главный вопрос, которым задается женщина в этой фазе: «Когда он вернется?» Разум отказывается принимать иное развитие событий. Хочется верить в то, что все происходит не с вами, что супруг вот-вот одумается и придет с повинной головой. В то же время появляются попытки найти ответ на вопрос, о том какой момент вашей жизни стал переломным в отношениях, какая конкретная ситуация стала поводом для разрыва. В этот период хочется поддержки близких людей, готовых часами слушать ваши доводы и рассуждения о поисках причин распада вашего брака…

Вторая фаза – осознание, что Он не придет.

Неприятные эмоции, увы, перевешивают здравый смысл, и вы испытываете двоякое чувство. С одной стороны, хочется все забыть и начать строить новую жизнь, с другой хочется быть в курсе всех событий жизни бывшего. Сильные чувства (злость, страх, ненависть, ярость) то захлестывают так, что нет сил себя контролировать, то сменяются безволием, апатией, нежеланием что-то делать.

Считается, что развод по силе психоэмоционального потрясения сравним со смертью близкого человека. Но в разводе есть одно существенное отличие, которое сильно осложняет период восстановления - человек, с которым вы развелись, продолжает влиять на вашу жизнь, проявляясь звонками, решениями, мимолетными встречами.
Как пережить развод? Часть II.


В очередной раз я поднимаю тему «как пережить развод?» потому что получила несколько писем «да, все понятно, вы правильно говорите, но я не могу – у меня не получается».

Наверное, от меня ждут слова поддержки, сочувствия или утешения. И я понимаю, что эти слова, словно бальзам на душу, но ситуацию словами не изменить. Это лишь временная пилюля, не дающая реального облегчения. Вы либо будете продолжать страдать, либо научитесь технично преодолевать собственную инертность и выходить из позиции испуганного страуса (голова в песке), воспринимая адекватно все, что вокруг вас происходит.

Чтобы преодолеть ситуацию «у меня не получается», для начала нужно осознать, что знать инструменты (способы) преодоления ситуации и пользоваться ими – не одно и то же. «Все понимать, обо всем читать, все это знать» недостаточно! Чтобы сдвинуться с мертвой точки нужно начинать действовать.
Первое, что надо сделать – перестать искать ошибки прошлого: когда произошел надлом в отношениях, кто виноват. Ситуацию нужно принять. Вспомните, как когда-то вы окончили школу. Вместе со школой закончился огромный и значимый этап вашей жизни, после него начался следующий, тоже очень значимый. Соотнесите между собой ситуации, по сути происходящего они похожи. Простите себя и супруга (его родственников, своих родственников – всех, кто кажется виноватым) и спокойно отпустите ошибки прошлого, не предпринимая попыток цепляться за то, что было. Ну, было и было. А если желание ворошить прошлое будет возникать снова и снова, сознательно, как пультом телевизионные каналы, переключайте собственные мысли – думайте о стратегии собственного развития (надеюсь, она у вас уже есть).
Что такое отношения?


Неотъемлемой и важной составляющей жизни абсолютного большинства людей являются отношения с миром и окружающими (за исключением осознанного отшельничества).

Возникает закономерный вопрос, могут ли отношения с близкими и незнакомыми людьми, детьми, супругами и соседями и отношения с миром стоять в одном ряду? Что может быть между ними общего?

Все очень просто. Отношения, которые выстраивает человек, зависят от гармонии или дисгармонии его внутреннего мира, его внутренней организации и самодостаточности.

Существует два основных состояния, которые определяют, как человек относится ко всему, что его окружает.

Состояние счастья (внутренней гармонии) характеризуется принятием - человек адекватно относится к происходящему вокруг, поступкам других людей.
Самодостаточный человек не реагирует на происходящее (не злится, не критикует, не гневается, не топает ногами, не кричит, не раздражается), а действует в соответствии с изменяющимися обстоятельствами в собственных интересах. С его точки зрения не существует плохой страны или правительства, ужасных детей (своих или соседских), плохого начальника…

Это совсем не означает, что человек, в состоянии гармонии, живет в каком-то ином мире или находится в блаженном состоянии, которое не дает ему трезво оценивать ситуацию. Дело в другом. Встречаясь с трудностями на пути, он без нытья достойно их преодолевает, превращая дискомфортные условия в зону собственного комфорта. Ищет способы, как преобразовать внешние условия, чтобы выйти победителем из любой ситуации.

Как пережить развод? Часть I.


Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Это просто и очевидно, но у абсолютного большинства женщин не работает. А если точнее, то не срабатывает сразу после развода. Большинство женщин зацикливаются на поисках причин, засыпают и просыпаются с вопросами: «Почему это произошло со мной?» и «Когда все это закончится?», тонут в собственном бессилии найти ответы на эти вопросы и «расставить все по местам». Потеряв в страданиях немало времени, сил и здоровья, они все равно вынуждены налаживать и выстраивать свою жизнь заново.

Я не хочу поднимать вопрос, стоит ли терять драгоценное время собственной жизни на лишние переживания. Ответ очевиден. Хочу лишь немного утешить тех, кто сейчас переживает первые фазы развода: через несколько лет большинство женщин жалеют, что столько времени страдали и не решались скорее вернуться к нормальной жизни.

Чаще всего переживания неизбежны по нескольким причинам.

Первая причина прячется в нашей картине мира. Абсолютное большинство людей убеждены в том, что развод – это плохо! Неважно, что еще хуже жить с тираном, прощать измены, терпеть унижения, чувствовать себя нереализованной, нелюбимой, но развод - это плохо. Несмотря на то, что в жизни множество примеров, когда люди находят истинное счастье после развода и жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени, эти примеры проигрывают железобетонному убеждению, что развод – это плохо. Наши внутренние убеждения – самая мощная преграда на пути любых изменений. Усиливаются убеждения страхом.

Страх перед неизвестностью – это вторая причина переживаний. Страх и убеждения работают в союзе. Страх побуждает работать негативные убеждения и вызывает переживания: «А вдруг я останусь одна?» «Я теряю лучшие годы жизни в одиночестве, а мне хочется семейного счастья», «Как переживет все это ребенок?»…

Третья причина – повышенная женская эмоциональность. Мужчины мыслят рациональнее. Они тоже очень тяжело переживают развод, но задают себе вопрос «Как?» Спрашивая себя, как решить сложившуюся ситуацию, мужчина прокладывает себе путь для преодоления трудностей, в то время как женщина, сеет свои страхи и убеждения, взращивая их до невероятных размеров (чем дольше, тем больше).

Как построить добрые отношения с ребенком?



Дети. Женские переживания о разводе усиливаются в разы, когда в семье есть дети. Очень часто именно дети становятся поводом терпеть давно изжившие себя отношения. И даже в случае, когда развод неизбежен, женщина готова приносить в жертву собственные интересы ради беззаботной жизни собственного чада. Руководствуясь чувством вины, она пытается оградить ребенка от всех проблем, угождая и потакая многочисленным детским слабостям. Такое отношение часто проявляется с большей силой, когда отец ребенка после развода с огромным усердием пытается завоевывать детское внимание и доверие.

Чем опасны такие взаимоотношения?

Стремясь максимально окружить ребенка заботой, чрезмерно опекая, родители провоцируют два основных сценария развития событий. В первом случае, ребенок, протестуя, станет конфликтовать с мамой, во втором – ребенок постепенно превращается в эгоиста, не способного к нормальной самостоятельной жизни.

В случае, когда после развода мужчина избегает общения с ребенком, женщина вынуждена сочетать в себе сразу женскую и мужскую роли.
Самое невероятное, что возложив на себя всю ответственность за собственного ребенка, женщина заменяет процесс нормального общения с ним, процессом воспитания. Принципиальная разница состоит в том, что радость от нахождения рядом с ребенком, вытесняется необходимостью постоянно управлять и исправлять. Воспитание больше напоминает формирование модели «хорошего человека», вместо создания условий для его здорового развития. Известная фраза: «Я одна воспитываю ребенка» звучит как «Я готова на все, чтобы сделать из него хорошего человека».

На фоне общей подавленности, вызванной разводом, любое детское «несоответствие» вызывает материнский гнев. Почти всегда гнев – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами. Это очень частая реакция разведенных женщин, которые «допустив» крушение брака, пытаются максимально усилить контроль в отношении детей. Женщина после развода, погруженная в бесконечные поиски ответа на вопрос, почему это произошло, перестает чувствовать детскую душу и готова выливать на ребенка собственные обиды. Довлеющая в этот момент модель отношений с ребенком - его переделывание, вместо принятия. Со стороны создается впечатление, что мать желает беспрекословного детского подчинения. Кстати, подобная модель поведения не обязательно связана с разводом, она почти всегда развивается, когда у женщины появляется неудовлетворенность в любой из сфер ее жизни, развод просто усиливает проявление.

Как выстраивать отношения с ребенком, чтобы не приносить в жертву собственные интересы с одной стороны, и не «сломать» ребенка родительской тиранией?

Почему хочется изменить все, но ничего не хочется делать?


Вы больше не вместе… Хочется представить, что это просто сон, после которого вы вновь проснетесь любимой и счастливой. Но каждое утро приходится просыпаться с совершенно другим пониманием и, засыпая, вы снова находитесь в плену мыслей, порождающих тревогу и страх. Вы осознаете, что расставание запустило в голове процесс борьбы противоречий между желаемым и действительным. Все мысли только об одном. Постоянно хочется добраться до причины, как так могло случиться? Кроме того все думы последнего времени будто провоцируют отравление сознания. Чем больше этих мыслей, тем больше «закапываешься» в яму. Чаще всего взгляд на себя до и сразу после развода – это взгляд из одной и той же точки и он не дает ответов на возникающие «почему». Но природа наделила нас способностью размышлять, и мы продолжаем эксперименты с сознанием.
Нужна ли жертва ?



Совсем недавно на странице в соцсети я прочла одно интересное высказывание неизвестного автора:
«Женщина – сильное создание. Может всю жизнь быть рядом с тем, кого не любит, и принципиально быть на расстоянии с мужчиной, от которого без ума.»

Мысль, высказанная автором, заставила поразмышлять на заданную тему. Этими размышлениями я хотела бы поделиться.
Является ли жертвенность проявлением силы или подобная жертва проявление слабости?

Сама по себе жертвенность очень часто выступает проявлением героизма, когда человек жертвует своими интересами, а иногда и жизнью ради интересов или счастья других. В истории масса таких примеров.

Но в нашем примере, где женщина может всю жизнь быть рядом с тем, кого не любит, кто счастлив? Нелюбимый муж? Или дети?
Допустим, что именно ради счастья детей женщина остается в браке с нелюбимым мужчиной.

Но будут ли счастливы дети, которые невольно и бессознательно перенимают родительскую модель поведения жертвы и готовы ее транслировать в своей будущей жизни, или модель отношений между мужчиной и женщиной (родителями) в которой не было любви?
Оправдана ли в семейной жизни роль жертвы?

Делая то, в чем нет любви ради семьи, жертва в обмен культивирует чувство жалости к себе и возможность прикрыть свою несостоятельность в чем-то интересами других. Жертва в семейной жизни - это способ оправдывать своё неправильное поведение.

Назад 1 2 3 Вперед

Самое читаемое

Поиск по сайту

Подписаться